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網友郵件 豐木老師: 您好! 我與男友相識近四年,一直異地戀,感情基礎很深,他工作已經穩定,而我即將畢業。我家住 云

2、別人怎麼看你, 和你毫無關系, 你要怎麼活 ,也和別人毫無關系。有推薦甚麼鋼琴酒吧嗎?
網友郵件

豐木老師:

您好!

我與男友相識近四年,一直異地戀,感情基礎很深,他工作已經穩定,而我即將畢業。我家住在省會城市,而他家住在同省的三線城市,雖然城市不大,硬件設施也沒有省會城市好,但工資待遇卻優於大城市很多。考慮到以後如果真的結婚了有了小孩孩子的教育問題,還有醫療保障問題等等,我們家人一致認為他應該努力嘗試將工作調度到我們這裡,否則不會同意我們在一起。可是也正是由於他家那邊的工資待遇高,他曾說給他3-5年時間一定調過來,這個問題也就告一段落了。

最近又說到在我們家這邊買房的事情,之前他也有去個別樓盤瞭解過卻都不了了之,口口聲聲說明年夏天結婚,可是到現在了感覺他仍不著急買房。我認為結婚前應該在我家這邊買套房子,這樣在跟我父母「談判」時候才能更有底氣,可他居然說他家那邊有兩套房子,讓我先住那裡,我家這邊的房不著急買,等有孩子了房價穩定了再說。讓我不要逼他,不要這麼現實。

可問題是,我不會從大城市去小城市生活,我爸媽肯定也不會讓我去,如果他不盡快調動工作,我們面臨的就是幾年的異地婚姻,並且他現在不著急在我家這買房,讓我很沒有安全感。以前覺得幸福滿滿,他對我非常好,我們彼此都很堅定,雖然異地這麼久但始終沒覺得對方不在身邊,可現在.....我不知道是不是該選擇繼續相信愛情,我沒有十足的把握了,他這樣做這樣說,是不是不夠愛我?

蜂蜜柚子

豐木色子回覆:

戀愛中面臨的問題大多時候是男女雙方共同出現了問題,而不能片面地說是某一方的原因和責任造成,任由一方努力去改變或解決。這樣的態度和方式,只能將矛盾迅速升級和不斷擴大。

信中所提的問題,核心矛盾不過是在哪買房,在哪生活,父母影響,這些矛盾實際上牽涉到許多觀念上的理解差異,比如,大城市一定比小城市各方面都適應人生存發展嗎?有了房子難道愛情才有了安全感?男方不買房就意味著不愛女方?當父母反對的時候我們應該如何協調?

男方有一句話已經很清晰地表露出了對你的不滿:不要逼我,你不要太現實!他在那個小城市已經發展的不錯,有兩套房了,過得估計也挺滋潤,他想等你這頭房價穩定些,等孩子有了再做打算,雖說有些迫不得已,有些迴避,但確實,過幾年之後的形勢都在變化,這未嘗不是一種考慮,你說人家不著急在你那買房就是不愛你的表現,那麼,他也完全可以說,你不想去他那生活也是不夠深愛他的表現,這種事情真的不能太矯情,只能談客觀上的事實,有時候因為經濟因素,有時候因為各自生活的習慣,誰都更願意遷就自己的需要,如此而已,不要自尋煩惱,有意無意地上綱上線只能破壞彼此的感情。

兩人之間的問題,無非誰犧牲多一些,誰更成全誰多一些,同時,也需要更理性的審度和評估。如你即將畢業,你的職業生涯是否更輝煌?在大城市是否有發展空間?你必須考慮周全,在哪更適合發展,你再去決定。目前來說,你男友的各方面應該說已經有了一些起色,你讓他來你這發展的機率是否有?是否會更好?你們可以自己去衡量一利弊,總能有個答案出來。如果結婚,異地婚姻多久能承受,在這期間問題是否可以解訣?你去小城市工作生活是完全不可能還是說有可能因他而適應?如果你真的無法接受,父母堅決反對,你是否真的會動搖這段感情?問問自己的內心,答案就在其中。

不過,有一些道理你要明白:安全感不是別人能給的,愛情也無法經得起太多的考驗,婚姻是腳踏實地的居家過日子,你要經得起平淡的堅守。愛情是脆弱的,經不起親情的抗衡,愛情是短暫的,經不起時間和空間的距離。一個人對自己都說不上完全有把握,怎麼奢望去對一段必須由兩人共同努力經營的關係有十足的把握呢?任何時候,你只能信自己,靠自己,你相信自己能經得起異地婚姻嗎?靠你自己能調整好這樣的生活嗎?只有你首先相信自己可以,對方才有可能回應你,否則,你不信,他可能更不信,也可能做不好!
按摩19偶爾給對方驚喜。愛情不一定常常在激情的最頂端,
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